90 Coisas Que Você Precisa Saber Sobre A Holanda e os Holandeses

Depois de um tempinho morando aqui, já deu pra notar algumas diferenças entre nós, brasileiros, e os holandeses. Algumas coisas pra melhor, outras pra pior e ainda outras que são meras curiosidades. Claro que vamos generalizar pra caramba aqui, nem todo mundo é igual no país e, mesmo sendo um país minúsculo, há suas diferenças regionais.

Leia sem compromisso:

1. A comida nacional da Holanda é o sanduíche. Fazem sanduíche de tudo e comem a qualquer hora. Um almoço típico são 4 sanduíches de pão, 1 (UMA!) fatia de queijo ou outro frio, nunca os dois juntos, e uma pastinha qualquer. Isso é comido aos poucos, entre as 10h e 15h. Tomando leite.
2. Não existe um prato nacional. Se quiser comer um “prato típico holandês” não achará um restaurante que o sirva. Há restaurante do mundo todo, menos holandês.
3. Se quiser algo bem típico, vá a uma feira e peça um haring: arenque cru, temperado num molho lá e com cebola picada. Eles comem que nem come-se peixe em desenho animado, pega pelo rabo, levanta o braço e desce em direção à boca.

   

    Como se deve comer um haring

4. Horário de pico em restaurantes é entre 18:00h e 18:30h. Pra ser servido, chegue antes das 21:00h. Sem exagero.
5. O holandês não faz grandes compras de mercado, normalmente vão aos mercados várias vezes na semana e fazem compras pequenas, que dê pra carregar sem problema, na volta do trabalho ou no bagageiro da bike. Logo, não há hipermercados no país.
6. Quando um bar tem mesas na calçada, se estiver sol, eles fecham o guarda-sol. Se estiver nublado, eles abrem. Depois de ver como o sol é artigo de luxo aqui, entendi o porquê.

   

   Se tá sol, fecha o guarda sol

7. Nunca duvide da capacidade de um holandês em economizar uns euros. Não é lenda, nem maledicência de vizinho: holandês É pão duro.
8. Uma instituição holandesa é a automatiek, vending machines com sanduíches, salgados e frituras em toda parte. Coloca a moeda e abre-se uma portinha pra tirar seu lanche.
9. Nas férias, existem dois programas básicos para holandês: num, fecham um pacote em um resort (acredite, tem uns muuuuito baratos) nas praias da Espanha ou da Turquia e ficam torrando ao sol, enchendo a cara de cerveja. Noutro, pegam seu trailer, enfiam a molecada, bikes e churrasqueiras dentro; seguem pra um camping na França e ficam lá com outros holandeses, enchendo a cara de cerveja.
10. Por ser um país pequeno, eles acham inconcebível pegar um carro e dirigir 4 ou 6 horas pra algum lugar e só passar um feriado. Paris está a 4h de carro daqui e muito holandês nunca se dignou a ir até lá.
11. Nas férias, eles fazem algo muito esperto. As aulas nas escolas terminam de forma escalonada: primeiro no norte, uma semana depois no centro do país e, semana seguinte, no sul. Dessa forma, as estradas não congestionam muito.
12. Eles acham que têm congestionamento aqui. Precisam pegar uma Marginal Tietê ou uma Avenida Brasil véspera de feriado, caindo uma tempestade, pra aprenderem a não reclamar.
13. Todo holandês fala inglês. Alguns falam bem e outros falam bem pra caramba. Ainda é muito comum quem fale alemão e/ou francês.
14. Eles não se ofendem com quem chega falando inglês direto. Ao contrário de outros europeus, eles entendem que você não é obrigado a falar holandês. Inclusive se você arriscar uma frase ou outra em holandês, eles logo mudam pro inglês.
15. O mesmo não vale pro alemão; mesmo aqui mais perto da fronteira, onde muitos falam a língua, eles não curtem quem chega falando alemão.
16. Eles detestam os alemães. Dizem que é por causa da 2ª guerra, mas achamos que tem mais a ver com o futebol. Uma grande frustração é que o sentimento não é recíproco: os alemães não estão nem aí.
17. Nenhum filme ou programa de TV tem seu título traduzido, é sempre original. E nem só do inglês. Compramos um bluray do Tropa de Elite 2 aqui e na caixa estava: Tropa de Elite 2.
18. Tirando programas infantis, nada é dublado na TV. Alguns programas estrangeiros são legendados; outros, nem isso.
19. Muito brasileiro fala que furar fila é sinal de subdesenvolvimento. Se for, a Holanda é o Congo. Aqui furam fila na maior cara de pau. O sujeito já se posiciona não atrás de você, mas já meio do lado, numa distância pouco confortável para um estranho ficar. Bobeou, ele corta sua frente, mesmo.
20. Uma coisa que holandês adora é reclamar: reclamam do tempo, do governo, dos trens, dos preços no mercado, dos hospitais, dos carros, de tudo. Talvez por isso as coisas funcionem.
21. As pessoas acreditam umas nas outras. Se você chega num lugar e fala “sou o André”, ninguém vai pedir documento, firma autenticada (nem sabem o que é isso), declaração de sei lá o quê... se você falou, tá falado. Sério, quando fomos retirar o carro na concessionária, entramos e saímos sem apresentar um documento, um papel, nada.
22. Sempre nos perguntam do frio aqui. Olha, o problema não é o frio: é a falta de calor, pois o verão costuma durar uma semana. Isso quando não se passa 4 semanas sem ver o Sol; acontece. O que deprime no inverno é o dia durar das 9h às 16h, apenas.
23. Acredite, a Holanda tem praias bonitas. OK, não é o litoral do nosso nordeste, mas é bem decente. A água é fria e não faz calor, mas que tem praia, tem.

    

    Não é tão mau assim...

24. Como a costa da Holanda é formada por dunas e o país está, em boa parte, abaixo do nível do mar, aqui é o único lugar onde ninguém “desce pra praia”, aqui o pessoal “sobe pra praia”.
25. Tudo é no diminutivo. Eles usam os diminutivos “tje” ou “sje” (fala-se algo como “tchiê” ou “xiê”) muito mais que usamos “inho” e “inha”.
26. Eles acham que aqui chove muito. Mentira, chove pouco, mas aquela chuvinha chata que não passa. Não existe aquela concepção de pé d’água que temos no Brasil, que cai o mundo e abre um solzão depois.
27. Eles gostam muito de tortas doces, a ponto de se servir torta (vlaai) e não bolo nos aniversários. Mas não existe na Holanda aquilo que conhecemos por torta holandesa no Brasil.
28. Aliás, nos aniversários, eles não cumprimentam apenas o aniversariante, mas toda sua família. Dão parabéns, mesmo, pra todo mundo. Povo doido...
29. Vendedores raramente ganham comissão. É bem comum você querer comprar um produto e eles indicarem um mais barato, que faça a mesma coisa.
30. Por outro lado, quando você precisa de um vendedor pra tirar uma dúvida, eles parecem pressentir e somem!
31. Tirando lojinha de turista em Amsterdam e algumas grandes redes, o comércio fecha às 18h e dane-se. Ainda dão uma lambuja e uma vez por semana tem o koopavond, quando abrem até as 21h. Domingo, exceto um por mês chamado koopzondag, tudo fecha. Realmente, eles não gostam de vender.
32. Alívio pra uns, pesadelo pra outros: não há nada que se assemelhe a um shopping center.
33. Prédios e casas não possuem área de lazer. Seja uma piscina, uma quadra ou um parquinho, sempre a área de lazer é pública. Em alguns casos, até escolas, no recreio, usam parquinhos nas ruas pras crianças brincarem.
34. Ninguém escova os dentes no almoço e acham bizarro quem tem esse hábito.
35. As janelas não possuem persianas e é comum andarmos nas ruas e vermos o interior das casas, com o pessoal lá, de boa. Mas, com roupa. Se vir uma mulher na janela quase sem roupa, você está no Red Light.
36. Falando em Red Light, a prostituição não apenas é legalizada, como as moças são registradas na prefeitura, pagam impostos e são obrigadas a apresentar exames de saúde periódicos pra renovar suas licenças. Isso chama-se uma putaria organizada.
37. Tudo se faz de bicicleta: levam os filhos na escola, carregam compras, falam no celular, carregam a namorada sentada no bagageiro (apesar de estar escrito: limite de 25kg), vão pro trabalho, pra balada ou só passeiam. Tudo ao mesmo tempo e sem capacete.
38. Ao subir em uma bicicleta, o holandês passa por uma mutação que o impede de respeitar sinal de trânsito, mão de direção, faixa de pedestre e até pedestre. Ainda disparam aquelas buzininhas irritantes: trrrrim... trrrim...
39. A ciclovia é uma selva: tem bicicleta, bicicleta motorizada, lambreta, mobilete, cadeira de rodas, carrinho elétrico, skate, patins... tem roda e não é carro, tá na ciclovia. Para visitantes: preste mais atenção com ciclovia que com rua, pois se bobear, vai tomar uma bicicletada, mesmo.
40. Andar de minissaia ou vestido esvoaçante na bike? Sem problemas, ninguém liga.
41. Todos usam bicicletas. Até o primeiro ministro vai trabalhar de bicicleta de vez em quando.
42. Eles não são chegados a cumprir leis que não acreditam muito. Exemplo: falaram que os coffeeshops (onde se vende maconha) deveriam controlar a venda apenas pra residentes; o prefeito de Amsterdam disse que não fiscalizaria, pois não teria como; e tudo bem. Outro: se colocam uma placa que não pode parar bicicleta, eles pararão, a não ser que haja um motivo pra isso.
43. Falando em coffeeshop, lá dentro pode fumar maconha, tudo bem. Mas, se quiser fumar cigarro normal, tem sair e fumar na rua.
44. Um conceito intraduzível do holandês é o gezelligheid (algo como rezélirraid). É a sensação de estar fazendo algo bom, com boa companhia. Tomar uma cerveja na praça com os amigos é gezellig, patinar com os filhos num canal congelado é gezellig, por aí vai. Eles gostam de apreciar as coisas simples e boas da vida.

    

    Praticando Gezelligheid

45. Pouco se vê o pessoal usando marcas importantes de roupas e carros para ostentação. Pelo contrário, fazem questão que você ache que são mais pobres do que realmente são.
46. O status do holandês não está no dinheiro, está na árvore genealógica: um belo sobrenome e antepassados 100% holandeses são mais símbolos de status que qualquer marca.
47. Eles são os reis do “faça você mesmo”. De mudança de casa a instalação de pisos, um holandês só contrata um profissional em casos extremos.
48. O verdadeiro teste pra ver se alguém é holandês chama-se Drop. É uma balinha preta, ruim pra cacete, meio salgada, meio doce e que só quem come desde o berço gosta. Eles devoram toneladas de Drop anualmente e nenhum estrangeiro se acostuma com isso.
49. Adoram fritura, a ponto do mercado vender galões de 5 litros de óleo pra fritura e nem as lanchonetes disfarçarem: essas de vender tranqueira chamam-se Frituur, mesmo.
50. Apesar de comerem muita fritura, doce e pão, o holandês é um povo magro. Difícil ver holandês gordo, mas quando se vê é gordo gordo, mesmo. Holandês “gordinho” não existe.
51. Comem batata frita com tudo, é o acompanhamento universal. Quem viu Pulp Fiction, sabe: com muita maionese. Muita. E cebola picada. Só não comem batata frita tomando cerveja. Quando sentam pra tomar cerveja, normalmente não comem, exceção eventual ao bitterballen, bolinhas fritas de carne com um recheio cremoso. Não pergunte o que tem nele.

    

    Fritjes met mayo

                                                                          
52. É um povo bem honesto no geral – embora haja suas exceções. Por exemplo, se o cara sai um pouco mais cedo do trabalho num belo dia de sol para uma cerveja na praça, ele não precisa matar a avó ou inventar um dentista. Ele avisa que vai sair mais cedo pra tomar uma e pronto.
53. O holandês quase não faz hora extra, bem raro, mas nas horas que fica no escritório, ele é de uma produtividade incrível: não fica indo no cafezinho, fofocando no corredor e ainda come em cima do computador. São 8 horas de trabalho, mesmo.
54. Na hora de tomar um café no meio do expediente, há umas bandejinhas para copos nos departamentos, pra não perder tempo. Quem levantar primeiro leva a bandeja e trás café pros outros.
55. Um holandês não olha pra você na rua. Pode passar um sujeito de terno roxo com bolinhas amarelas ou uma gostosa de minissaia, ele não perde o foco da caminhada. Se tomar uma trombada ou um atropelo de um holandês na rua, ele não te viu, mesmo.
56. Se vir alguém com camisa de time de futebol na rua, das duas, uma: ou é gringo ou é dia de jogo. Eles não usam camisas de futebol num dia comum.
57. Sabe aquela regrinha de convivência de esperar as pessoas saírem do elevador ou do trem? Aqui não vale. Na saída do trem sempre há uma parede de pessoas tem impedindo e, no caso do elevador, elas entram antes de você sair. Tome cuidado pra não ficar lá dentro.
58. Deve ser o país com o maior percentual de carros conversíveis, mesmo quase não fazendo sol. Ou, apesar disso, afinal quando faz sol, eles não querem desperdiçar um segundo de fotossíntese.
59. Eles adoram se intrometer na sua vida. Se perguntarem quanto você ganha, quanto você paga de aluguel ou se você tem certeza que vai comprar algo tão caro, não ligue, não é por maldade. Eles são assim.
60. Todo mundo, 100% dos holandeses, atende o telefone com o próprio nome. Não existe uma tradução para “Alô”. Ou fala direto o nome ou “met (nome)”. Met significa “com”.
61. Obrigatoriamente, por lei mesmo, holandês só tem um sobrenome. Pode ser do pai ou da mãe, mas só pode ser um. Em compensação, têm 3, 4, 5 nomes.
62. Quem não é da província da Holanda, como aqui em Eindhoven, fica puto se falamos Holanda (Holland) em vez de Países Baixos (Nederland). Mas, na hora de torcer pra seleção deles, todos gritam “Hup, Holland!”.
63. Perto de bares ou lugares de muito movimento sempre tem mictórios públicos, mas só na versão masculina. Um totem de plástico com 4 lados e um buraquinho no meio. Vai, melhor que mijar na parede da sua casa.
    
64. Guardanapo de papel é artigo de luxo. Quando vem, vem um. Sim, comem tudo direto com as mãos e não necessariamente lavadas.
65. Políticos costumam ser jovens, é muito comum ver o pessoal mesmo em altos cargos na casa dos 30 ou 40 anos. Ao contrário do Brasil eles têm uma profissão e muitas vezes voltam a ser professores, advogados ou médicos após cumprirem seu mandato.
66. A família real mora em Haia. O primeiro ministro despacha em Haia. O parlamento fica em Haia. O Judiciário está em Haia. As embaixadas estrangeiras, todas em Haia. A capital do país é... Amsterdam.
67. Terra é algo bem escasso na Holanda. Em volta das cidades é bem comum ver tipo uma fazendinha comunitária: cada um aluga um terreninho que não deve ter mais de 50 ou 100 m², faz um quartinho de ferramentas e planta sua horta ou canteirinho de flores. Chegam pela manhã, brincam um pouco de fazendinha e voltam pra casa.
68. Nada deixa um holandês mais doido que as palavras natuurijs schaatsen, ou patinar em gelo natural. No inverno, com lagos e canais congelados, eles saem todos de casa pra patinar o dia todo. Com a família toda, até com mães empurrando carrinhos de bebê no gelo.

    

    Schaatsen...

69. Alguns lugares possuem uma privada bem estranha. A aguinha fica bem na frente e atrás é tipo uma bandeja. Se você tiver feito número dois, a resposta é sim, ele fica lá na bandejinha te esperando. Diz a lenda que os locais inspecionam sua obra, mas reluto em acreditar.

    

    Tranquilo... a de casa não é assim, não.

70. Falando nisso, quase toda casa, mesmo as maiores, só possuem uma privada, uma “casinha” que é, inclusive, separada do resto do banheiro.
71. A tiazinha do banheiro é uma tradição meio anacrônica. A maioria dos banheiros públicos é paga e, pra isso, tem uma tiazinha na entrada, com um pires de moedas. Ela dá uma limpadinha (no banheiro, entenda-se) de vez em quando e passa o dia lá, sentada.
72. Não estranhe se uma mulher entrar pra limpar o banheiro masculino ou um homem for limpar o banheiro feminino. Aja naturalmente.
73. Nada, nada é mais chato que os draaiorgel. Uns mega realejos, do tamanho de um trailer, que eles param no meio do caminho, no centro das cidades tocando uma música pentelha e os bonequinhos dançando. Até aí vai, mas o pior é que ficam uns 3 ou 4 caras com uma caneca de metal com moedas, chacoalhando no ritmo da música, de forma que só o que você ouve são as moedas chacoalhando. Dá vontade de perguntar: “se eu puser uma moeda, você para?”.
74. O holandês não é tão exigente em termo de cerveja, como um belga, mas é bem bairrista. No sul, o pessoal bebe mais as cervejas do sul: Bavaria e Dommelsch. Em Amsterdam, quase só se acha Heineken e Amstel.
75. No calor (quando aparece), eles curtem também um vinho rosé ou branco. Até aí, beleza... mas precisa colocar uma pedra de gelo na taça?
76. Uma pessoa sozinha em um trem consegue ocupar 4 lugares com uma rapidez incrível.
77. Existem dois tipos de trem: o expresso, que só para nas principais estações e o pinga-pinga que para em todas. O expresso chama-se InterCity e o pinga-pinga chama-se Sprinter. Não faria mais sentido o contrário?
78. Trens na Holanda atrasam vez ou outra. Se o trem for pra Bélgica, vez ou outra estará no horário.
79. O holandês, quando viaja de avião, faz questão de levar sua bagagem de mão numa indefectível sacola azul do Albert Heijn, o principal mercado daqui. Outra sacola não serve, tem que ser do AH. Deve ser pra marcar território, mostrar que é holandês, sei lá.

    

    A onipresente sacola azul do AH: mais necessária que passaporte

80. Há muito senso de igualdade entre as pessoas, o cara não se julga – nem é julgado – mais ou menos que alguém pela profissão ou pela posição social. Se o cara é médico, engenheiro, garçom ou zelador, todos se tratam igualmente e isso funciona nas duas mãos: alguém, em tese, “mais humilde” não abaixa a cabeça pra falar com o “dotô”, assim como o “dotô” não vai destratar o outro que o serve.
81. Tudo se faz via carta. Resetou sua senha num site oficial? Te mandam a nova pelo correio. Seu hollerith (contracheque) chega pelo correio. Qualquer procedimento que se faça com o governo, o próximo passo é sempre esperar uma carta. Comunicação do banco? Correio. E nada daquelas cartas que se dobra o papel e tem que picotar as margens. Não, tudo com envelope, selo e o caramba. Ainda bem que o correio funciona.
82. Na sua caixa de correio, dá pra colocar um adesivo falando se você que receber material não solicitado, como propagandas. Nem todo mundo respeita, mas a verdade é que recebemos bem pouca coisa destinada “ao morador” ou só jogada lá.
83. Uma ótima é poder escolher no caixa eletrônico quais cédulas você quer receber no seu saque.
84. Tudo se paga no cartão de débito, o chamado Pin. De feirante a barraquinha de comida, o verbo mais conjugado é Pinnen. Cheque é algo inexistente.

    

    Preferimos Pin que dinheiro

85. Especialmente no trabalho, eles são muito diretos e não possuem nenhum tato. Se achar que um holandês foi rude, ele provavelmente foi, mas saiba que não é pessoal.
86. Sabe chocolate granulado e confeitos em geral que colocamos nos bolos? Holandeses – crianças e adultos – colocam sobre o pão e comem no café da manhã. Essa iguaria chama-se hagelslag.
87. Holandeses realmente amam tulipas. Outras flores também, mas nada supera as tulipas.
88. Escadas são sempre íngremes e estreitas. A piada é que “escada” em holandês é trap, igual “armadilha” em inglês.
89. Pra um holandês convidar alguém pra ir à sua casa, é um evento formal.
90. Tirando as de cervejas, creio que aqui se façam as piores e mais toscas propagandas que existem.